Foorire FM

Histoire de couple !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

Vous perdez votre cargaison!

Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie :

- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :

- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit :

- Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...

Le crocodile, l'ours et le dauphin

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.L'un d'eux demande au dauphin :

"- Tu vas où en vacances cette année ? "

Le dauphin : "- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? "

L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "

"- Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? "

Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! "

Le nageur sans bras

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

L'hopital psychiatrique

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :

- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. Denis de répondre au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

La sagesse chinoise

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas ...

La confession

Le jour de la confession :

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

La blonde à la maternité

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Le punk et la bonne soeur

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant. Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. Après réflexion, elle répond :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

La bonne action!

C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.

- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Racontez moi votre meilleure action.

- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.

Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en pleins sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !!!!

- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?

- Oh... Il y a à peu près deux minutes.